Divórcio grisalho: uma realidade que preocupa

Depois de trinta ou quarenta anos construindo uma vida juntos, alguns casais descobrem que construíram a casa, criaram os filhos, acumularam conquistas — mas, em algum momento do caminho, deixaram de construir o próprio casamento.

Foto: Zoriana Stakhniv/ Unsplash

Redação (04/10/2026 11:36, Gaudium Press) No dia do casamento, diante do altar, duas pessoas prometem permanecer juntas na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-se e respeitando-se todos os dias de suas vidas. Naquele momento, o futuro parece imenso. Depois, a vida começa.

É preciso montar a casa. Primeiro, os móveis indispensáveis; depois, a máquina de lavar, a televisão, o micro-ondas, o aspirador, o forno elétrico e tantas outras coisas que prometem tornar a vida mais confortável. Vem o primeiro carro. Chegam os filhos. A casa talvez fique pequena e seja necessário procurar outra. Surgem escola, trabalho, prestações, problemas, conquistas, férias, doenças, aniversários.

E o casal segue adiante, ocupado em construir uma vida. Até que, algumas décadas depois, os filhos crescem e começam suas próprias histórias. A casa volta a ter somente duas pessoas. Então, marido e mulher se olham e, às vezes, descobrem que se tornaram estranhos.

Quando o casamento envelhece antes do casal

Existe até um nome para o fenômeno: divórcio grisalho, expressão utilizada para as separações ocorridas depois dos 50 anos.

Nos Estados Unidos, onde o fenômeno vem sendo estudado há décadas, a taxa de divórcio entre pessoas com 50 anos ou mais dobrou entre 1990 e 2010. Hoje, quase 40% das pessoas que se divorciam naquele país estão nessa faixa etária. Os números mais recentes mostram uma estabilização entre os adultos de 50 a 64 anos, mas a tendência continua crescente entre os mais idosos.

Evidentemente, existem situações graves nas quais a convivência pode tornar-se insustentável ou mesmo perigosa. Violência, ameaça à integridade de um dos cônjuges e outras circunstâncias extremas não podem ser confundidas com aquilo de que estamos tratando aqui.

Mas há também casamentos de vinte, trinta, quarenta anos que não terminaram por um acontecimento extraordinário. Foram simplesmente sendo corroídos.

As pequenas demolições

Um casamento raramente começa com indiferença. Durante o namoro, há cuidado. Arrumamo-nos para encontrar o outro. Queremos ouvir suas histórias. Prestamos atenção ao que diz. Procuramos agradar. Um encontro é esperado durante dias.

Depois de muitos anos, porém, aquilo que deveria ter se transformado em intimidade pode transformar-se em descuido. Já não nos arrumamos para o outro. Interrompemos sua fala. Corrigimos uma história que ele conta diante dos amigos. Fazemos uma ironia às suas custas. Desmentimos. Diminuímos. Deixamos de agradecer aquilo que passou a nos parecer obrigação.

E começamos a exigir. O casamento passa a ser medido por uma pergunta silenciosa: o que esta pessoa está fazendo para me fazer feliz? Talvez esteja justamente aí uma das armadilhas.

O matrimônio não existe para que um ser humano seja encarregado de satisfazer todas as necessidades e vontades do outro. Continuamos indivíduos, chamados a crescer, amadurecer, desenvolver nossos dons e nos santificarmos.

Mas também assumimos o compromisso de construir algo que não existia antes: o nós. E é possível crescer individualmente sem deixar que o casamento pare de crescer.

Para onde estávamos olhando?

Talvez muitos casais tenham passado décadas olhando para a mesma direção, mas não um para o outro. Olharam para a casa que precisavam comprar. Para o carro que queriam trocar. Para a educação dos filhos. Para a promoção no trabalho. Para as contas. Para as reformas. Para tudo aquilo que precisava ser resolvido. Mas deixaram de ver Deus um no outro.

E um dia todas essas urgências diminuíram. Foi então que perceberam que havia muito tempo não caminhavam um em direção ao outro e ambos na direção de Deus.

Não basta compartilhar um endereço. Não basta ter filhos e patrimônio em comum. Uma vida conjugal também precisa ser alimentada.

Talvez alguns casais descubram tarde demais que cuidaram da casa, dos filhos, do patrimônio e da carreira, mas se esqueceram de cuidar da única coisa que dava sentido comum a tudo isso: o próprio casamento.

Envelhecer juntos

Há ainda algo particularmente doloroso no divórcio grisalho. Justamente quando começa uma etapa da vida em que o apoio mútuo pode tornar-se ainda mais precioso, duas pessoas que atravessaram juntas tantas dificuldades decidem seguir separadamente.

Algumas procuram novos relacionamentos numa sociedade que frequentemente vende a ideia de que sempre existe, em algum lugar, alguém capaz de finalmente nos oferecer a felicidade que o outro não ofereceu.

E talvez a pergunta mais importante não seja simplesmente “Por que tantos casais estão se divorciando depois dos 50?” Talvez seja outra: “O que poderíamos ter feito antes de chegar até aqui?”

Talvez seja necessário voltar a escutar. Voltar a admirar. Pedir perdão. Parar de transformar intimidade em licença para ferir. Respeitar o outro diante dos filhos e dos amigos. Cuidar da própria aparência não por escravidão à juventude, mas porque ainda desejamos ser agradáveis à pessoa que escolhemos.

E lembrar que ninguém permanece exatamente a pessoa com quem nos casamos. Nós mudamos. O outro também.

Por isso, talvez o grande desafio de um casamento longo seja este: continuar conhecendo a pessoa com quem se vive.

O amor maduro não precisa imitar o namoro da juventude. Depois de décadas, ele pode adquirir outra beleza: a de duas pessoas que conhecem suas cicatrizes, defeitos, perdas e fragilidades e, ainda assim, continuam escolhendo caminhar juntas.

Os cabelos podem ficar grisalhos; o casamento não precisa ficar.

Por Afonso Pessoa